A húsvét a karácsony mellett a kereszténység legnagyobb ünnepe. Krisztus feltámadására emlékezünk hitünk szerint. De ez a (most éppen) március végi időszak egy újabb hosszú hétvége is, meg kötelező pofavizit, rokonlátogatás- és fogadás, na meg a nagy zabálás. Főleg így húsvét hétfőn szoktunk mérleget vonni a magunk mögött hagyott napokból. Nézzük, mi az, ami erre az ünnepi időszakra (is) jellemző majd’ minden családban!

1. Menj-e fodrászhoz az ünnep előtt?

a, Igen, mert mégiscsak illik megtisztelni a kivételes napokat csinosan felöltözve, szép frizurával.

b, Ne, mert húsvét hétfőn egyik rokon sem a legújabb Dolce-val állít be locsolni, még csak nem is pumpás dezodorral, hanem a 2 centis szájú üvegből ömlő rettenettel. Ráadásul valami érthetetlen oknál fogva a nagybácsi, nagypapa, szomszéd nem a ruhádra, nem a kezedre önti az üveg tartalmának 65%-át, hanem a fejedre. Így annyi a hajadnak és a mai napodnak is. Meg a holnapinak, ha csak nem arra játszol, hogy mindenki nagy ívben kerüljön, akármerre mész.

2. Húsvét előtt „illik” nagytakarítani: ablakot pucolsz, függönyt mosol, szőnyeget porolsz. Lehetőleg jó látványosan, hogy a szomszédok is észleljék, mellettük bizony serény asszony lakik.

3. Ahogy „illik” tizenkét félét sütni is, nehogy megszóljon a sógornőd meg az anyósod, hogy képtelen vagy háztartást vezetni. Így a húsvéti foszlós kalács mellé jár egy gyümölcstorta, két-három féle sós és édes aprósütemény, valami krémes és valami nem krémes. Ezek tekintélyes része persze nem fogy el, ahogy nem fogyott el tavaly sem, meg tavalyelőtt sem, meg 10 éve sem, de kell és kész!

4. Hetekkel az ünnep előtt felkészíted a gyerekeket, hogy nagyszombaton bizony tojást fest az egész család, s baromi jó móka lesz. Megveszed a 12 színű festéket, böngészed a DIY-oldalakat, s esténként memorizálsz néhány új díszítési technikát. Nagyszombat délután aztán közlik a srácaid, hogy nekik ehhez semmi kedvük, átmennek a barátjukhoz, a férjed lepihen vagy autót szerel vagy focimeccset néz, te pedig ott maradsz az asztal sarkán a 60 db főtt tojással, s 2-től este hétig pingálgatsz. Pont ugyanúgy, ahogy karácsony előtt magadra maradtál az 1 kg mézeskalácstésztával!

5. Ahogy a „megtojt a nyuszi” játékkal is majdnem egyedül maradsz. Ha empatikusak a gyerekeid, talán még hajlandóak néhány fűcsomóból fészket készíteni, s úgy csinálnak, mint akik valóban elhiszik, hogy hajnalban idetrottyantotta a húsvéti nyúl a legújabb játékot az Xbox-hoz, talán még arra is hajlandóak, hogy a kertben kindertojásokat keresgéljenek a rózsabokrok alatt. Te tudod, hogy már tudják, hogy nincs nyuszi. Ők tudják, hogy te tudod, hogy ők tudják, hogy nincs nyuszi, de mindannyian úgy gondoljátok, idén még „képmutattok” egy kicsit.

6. Úgy gondolod, a 4-es pontban felemlegetett, 60 db színes tojás jó lesz majd a locsolóknak. Ez azonban többszörösen vakvágány: valamennyi famíliában hasonlóképpen járnak az anyukák, így minden családban van 50-60 db megfestett tojás. Ergo: a szomszéd kisgyerekek sem fogadják el a tojást, ők inkább a 200-asért jönnek. Vagy ha udvariasan mégis elfogadják, a konyhaablakból látod, ahogy tojáscsatába bonyolódnak a szomszéd házbéli gyerekekkel a lépcsőház előtt.

7. Sosem „férsz el” a hűtőszekrényben. Ha nagy nehezen beszuszakolod a rengeteg ételt, a következő étkezésnél kipakolva keserűen állapítod meg, hogy a gyümölcstorta átvette a sonka illatát, a vendégváró pálinkát kár volt elfektetni, mert a nem jól záró dugó mellett a „vegyigyümi” ráfolyt a főtt tojásra. K.O.

8. Ha szerencséd van, a kiskamasz gyerekeidet idén még rá tudod venni, hogy menjenek el meglocsolni a bibircsókos Éva nénit meg a bajszos Sacika nénét. A locsolópénzt megtartják maguknak, de a nugátból készült nyulat, csirkét meg bárányt nagyvonalúan felajánlják a következő süteményedhez. Igen ám, de az élet túl rövid ahhoz, hogy rossz bort igyunk és nugátot együnk, ezért idén a sütés előtt kidobod az amúgy is lejárt szavatosságú tavalyi termést, az ideit pedig elrakod, hogy majd jövő ilyenkor landoljon a kukában.

9. Rokonlátogatóból hazafelé úgy érzed magad az utakon, mint egy számítógépes játék szereplője. Minden sarkon traffipax van, amelyekbe vagy beleszaladsz – ilyenkor mégiscsak örülsz, hogy elmentél fodrászhoz -, vagy időben satuféket nyomsz, hogy aztán felkészülhess a következő ellenőrző ponthoz érkezésre. A városban nem győzöl figyelni a locsolkodás után bátran volán mögé ülő férfiakra, akik meglehetősen innovatív módon értelmezték újra a KRESZ szabályait.

10. Idén is megfogadod, hogy jövőre bizony fityiszt mutatsz a megfelelési kényszernek, a kötelező ünnep előtti őrületnek, felnyalábolod a családod, s elmentek egy wellness hotelbe. Ahogy 10 éve minden évben megfogadod…

(Cikkünk 2016. március 28-án jelent meg.)